( информация взята с сайта http://roninkz.narod.ru/coach )
АНЕКДОТЫ
Редкий Уке долетает до середины додзе без мата
Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...
Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
Для меня бокс - это совсем как балет (только без музыки, без танцев и все друг другу морду бьют)
Главный принцип Дзюдо - кинуть товарища.
- Как переводится слово "Хапкидо"?
- ХАпай, КИдай и ДО свидания!
- Целый год Иванов думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод
- Целый год он ходил в студию каратэ, но его там не учили драться, его там били
- Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
- Объявление, вывешенное около детского сада: Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....
- Девочка, а ты не боишься так поздно ходить одна? - Конечно боюсь! Вдруг остановит кто, а я без паспорта. И даже без разрешения на оружие...
- Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь. Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется" Красная Шапочка: "Бабка! Кончай стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"
- Пацан приходит домой с фингалом. Отец спрашивает: "Что случилось?". Сын: "Да в подворотне трое парней хотели у меня часы отнять". Отец: "Какой ужас! Но ты сможешь их опознать?" Сын: "Мне-то что? Пусть их родители теперь опознают..."
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ СТАРЫ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
- Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
- Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
- Ваш любимый вид соревнований - это ката
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
- Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
- У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
- Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
- На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"
Международные правила для учеников
1.Тренер всегда прав.
2.Если тренер неправ - см.п.1
3.Есть только один достоверный источник информации - тренер!
4.Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом.
5.Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику.
6.Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш уровень
7.Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще не доросли до понимания столь высоких материй.
8.Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять информацию такого высокого уровня.
9.Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно.
10.Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера исправить вам ошибки.
11.Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней работы.
12.Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци.
13.У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня.
14.У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы почуствовали уверенность в себе.
Взят с JAPANServera
При перепечатке материалов ссылка ОБЯЗАТЕЛЬНА
Copyrighted © 2001-2002 All rights reserved
Но зато обнаружил что вместо выдергивания сигареты из пачки, снимаю пачку с прихваченной сигареты 
А так же прогнать в голове несколько вариантов -- как протянуть сигарету наиболее удачно. И как догнать и дать ещё одну.
